Kono no Himitsu desu

7 songs I'm into now

2006-07-02T22:40:39Z

De parte de arkady_ ^^

1- Aitsu - Super Gals! Kotobuki Ran Opening
2- Dammit - Blink 182
3- Red dragon tatoo - Fountains of wayne
4- Coldplay - Clocks
5- Radio - Goldfinger
6- Green Day - Basket Case
7- The Cure - The end of the world

Como no tengo 7 persnoas que me lean (como posteo taaaaaaaaanto) Pues que lo haga quien quiera ^^

Y al fin he terminado los exámenes y todo! Soy feliz! ^^

Dias!

2005-10-31T23:46:18Z

Jo. Esto es un rollo. Estamos a principios de noviembre y ya tengo muchas cosas que hacer. Tengo unas imposibles prácticas de numérico que me dan un error extraño de windows y cascan. Pero hace dos minutos funcionaban bien! >_< Y tengo que estudiar para el examen de álgebra que es en diciembre y no se muy bien por donde empezar. Luego, he hecho unos iconos para una comunidad (</a></b></a>greenday_icons y están llenos de errores ortográficos!!! Me siento idiota. >_< Buhuhu. Voy a suicidarme! Buhuhuhuhu.

Estoy jugando al FFVII. Ya, ya sé. Pero cuando me lo dejaron hace años para la playstation, no me dio tiempo a terminarlo antes de tener que devolverlo. Otra vez que lo intenté, ya no recuerdo que pasó, pero sé que también lo dejé a medias. Ahora que comprendo bien bien como es el sistema de juego después de haberme jugado los siguientes (todos!) aunque no se parezcan casi en nada, la idea general se me ha quedado bien. Bueno, yo me entiendo. Además, como lo estoy jugando en emulador, espero que se me logre el terminarlo! Hay una diferencia de gráficos... Bueno, los fondos no cambian, claro, pero se ven los polígonos de los personajes como más... "limpios" respecto al fondo.

¿No han aparecido un montón de mosquitos? Por la ola de calor de hace un par de días. Yo he visto como diez en mi casa en los últimos dos días. Así que me he armado con el frus frus, que tengo a mi lado destapado y a punto para lanzar. ¿Quién dijo miedo? Sobre todo después de ver un extraño documental en el que hablaban de como se cocinan y se comen bichos en Tailandia. Incluyendo arañas gigantes vivas. Arañas gigantes!!!! Vivas!!! Podrías notarlas moverse en tu estómago! Iiiiuck.

De verdad! Que asco...

De matrículas ampliadas y violaciones de copyright

2005-10-07T19:26:17Z

Bueno, ya ha comenzado el nuevo curso 05-06. Me he matriculado de 7 asignaturas (dos de primero, tres de segundo y dos de tercero) y espero que me vaya bien. Las de primero ya las he tenido, y he conseguido cuadrar el horario para no tener problemas ni saltarme clases. Pero justo cuando ya había hecho la matrícula, y pagado, y esperado las colas, resulta que me entero de que en bases de datos (asignatura de segundo) no guardan las prácticas. Me explico: Me matriculé el año pasado y aprobé el examen de prácticas, que decían que guardaban para siempre. Suspendí la teoría tanto en junio como en septiembre (injustamente, por mi parte y por la de muchos), y este año pasé de cojerla porque estaba básicamente harta de estudiarla. Harta! Hartísima! Y como habían dicho que las guardaban, no me preocupé. Pero resulta, que me dicen que van a cambiar el temario y programa de prácticas (dábamos SQL con el Interbase y creo que pasaremos a estudiar MySQL con a saber dios qué) y por tanto sólo lo guardan hasta el extraordinario de febrero. Así que hoy otra vez a chupar cola, durante mucho tiempo, para luego vérmelas con una secretaria un tanto ida de pinza y que no se enteraba de una, y ampliar la matrícula para poder presentarme. Me ha dado un papel y yo no sé si tengo que ingresar el dinero de esta asignatura, si tengo que pagar todo de nuevo y me devuelven lo que ya he pagado, si me lo cogen directamente de la cuenta... Así que tendré que mirar la cartilla, y si no aparece nada, chupar cola again. La universidad es un coñazo. Y este año es duro! Pero tengo que estudiar mucho, porque quiero acabar de una vez. En teoría debería acabar este año, pero creo que aún me quedarán un par. En fin.

Extrañamente, en el post anterior hay un gracioso comentario que dice que violo el copyright de su blog y que lo va a reportar a LJ y dado que a)"Su blog" no es un blog, si no la página de una compañía creativa b)Su LJ está en ruso, y yo no sé leer ruso c)Ni siquiera tengo imágenes por ninguna parte, excepto el avatar, que está hecho por </a></b></a>charlotte_j, no creo que deba preocuparme demasiado. A la gente se le va mucho la pinza.

Night!

Woooo

2005-09-11T22:16:59Z

¿Quién ha aprobado metodología de la programación I? ¿Quién? ¿Quién? Yo!!! YOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! Y a Bahamut le van a dar mucho por el culo al fin (nombre real, Bahamonde, y es un cabrón de la virgen, profesor de dicha asignatura). Muahahaha. Muahahahhaa. MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHA. Quince creditazos que me he quitao de delante, y 60.000 pelas de tercera mátricula que he ahorrado. Toma ya. Si si si. Mañana tengo otro examen y el viernes otro más. Y libre! Durante MESES! Está bien, hasta... eu... noviembre, supongo. Eso de llevar las cosas al día es una utopía imposible, por lo que ya ni me molesto en intentarlo. Para este año he comprado una carpeta, libreta y agenda de Pucca. Y una mochila un poco punk. Pero poco. Y a la carpeta, dentro, es de esas clasificadoras, y le he pegado unas cuantas pegatinas de hello Kitty que venían en los paquetitos de ramen deshidratado, que solo hay q hervir agua y echarla. Me siendo desvariar. Tengo sueño y debería irme a la cama, pero entonces estará más cerca la hora del examen más cerca. Creo que es a las tres (lo compruebo) si, a las tres.

Oh, yeah. Recordadme cuando muera.

Venga, ya. A la cama.

The End Of the World - The Cure

2005-08-27T10:46:20Z

Mientras hago prácticas de programación, asignatura que APROBÉ, pero me suspendieron (lo juro!), y que son odiadas por todos, escucho música con mi único altavoz (no es que el otro no funcione, es la tarjeta... -_-) Y me gusta esta canción! Bajáosla! La pongo abajo, al final del todo. ^^

Go if you want to
I never tried to stop you
Know there's a reason
For all of this you're feeling
Love its not my call
You couldnt ever love me more
You couldnt love me more
You couldnt love

Me I dont show much
Its not that hard to hide you
See in a moment
I cant remember how to
Be all you wanted
I couldnt ever love you more
I couldnt love you more
I couldnt love
You want me to cry and play my part
I want you to sigh and fall apart
We want this like everyone else

Stay if you want to
I always wait to hear you
Say there's a last kiss
For all the times you run this
Way its not my fault
You couldnt ever love me more
You couldnt love me more
You couldnt love

Love me more
Couldnt ever love me more
I couldnt love you more
I couldnt love

You want me to lie not break your heart
I want you to fly not stop and start
We want us like everything else

Maybe we didnt understand
Not just a boy and a girl
Its just the end of the
end of the world

Me i dont say much
Its far too hard to make you
See in a moment
I still forget just how to
Be all you wanted
I couldnt ever love you more
(x4)I couldnt love you more

MP3 bonito

Un cuento

2005-08-19T14:02:43Z

Había una vez un niño pequeño, que vivía en una habitación blanca. En el centro, había una cama de oro y sábanas de seda blanca y un dosel que caía desde el techo. La habitación tenía una ventana, siempre abierta, por la que veía un jardín. El niño pintaba con unos lápices de colores sobre la pared dibujos de todo tipo, de colores vivos, e incluso tenía una escalera de madera para llegar a las zonas más altas de la habitación. También tenía pintura blanca, para cuando quería borrar algo y volver a pintar encima. Había paisajes, había ríos, campos, árboles y flores de todo tipo. El niño no tenía muchos amigos, pero no le importaba. Era feliz pintando. Hasta que un día, entró por su ventana, un pajarito. Era pequeño y muy bonito. Lo guardó en una preciosa jaula de mimbre, posada en la cornisa de la ventana. El niño estaba contento porque tenía a su pajarito. Comenzó a pintarle por las paredes, muchas veces, de muchas formas. Y dibujó un gran cielo azul, con un sol resplandeciente donde volaba. El tiempo pasaba, y él quería cada vez más a ese pajarito. Hasta que un día, el pajarito salió de la jaula y se fue volando por la ventana para no volver nunca.

El niño lloró y lloró, hasta que no le quedaron lágrimas, y comenzó a pintar furiosamente su habitación de negro. Las paredes, las sábanas, las cortinas... Rasgó la tela, hasta dejar grandes cortes en ella durante muchos años. Los dibujos se tornaron horribles, fríos, aterradores. Pero siempre sobre un fondo negro. Tapió la ventana con grandes tablones de madera, y siguió llorando. Se echaba la culpa de que su pajarito se hubiera escapado. Tan solo tendría que haber cerrado la ventana, pero no lo hice y ahora se ha ido. Hasta que un día, no pudo soportarlo más, desclavó las maderas de la ventana con sus propias manos, y se lanzó a través de ella, en pos del pajarito, hacia el cielo azul. Peró cayó hacia el suelo chocando con él. Estuvo a poca distancia de la muerte, pero le salvaron. Le llevaron a su habitación de nuevo, y le cuidaron. Por fin, un día se levantó y empezó a pintar, con un pequeño pincel de trazo fino, la pared de blanco de nuevo. Muy poco a poco, pero sin descanso.

Y un día, apareció otro pajarito en la ventana. El niño, que ya era un chico joven, lo cogió y lo acarició. El pajarito de vez en cuando le picaba hasta hacerle sangre en los dedos, pero a él no le importaba. Al fin tenía otro pajarito. Pero ese pajarito tuvo que irse, y el chico le echó de menos. Pero aún así, la pared seguía volviéndose blanca, aunque no su cama, que seguía negra y rota. Le dieron otro pajarito. En una bonita jaula de plata. Y el chico quiso mucho al pajarito, pero el pajarito a él no. De vez en cuando, cantaba sobre su hombro, y se dejaba acariciar, pero cada vez menos. Así que, de nuevo, descubrió que ese pajarito no era para él. Los dibujos de su pared se reducían, y eran mas vagos que nunca, pero al menos, el negro no volvía a él. Había días que era incapaz de hacer un sólo trazo de blanco e incluso se sentía tentado de coger el cubo de color negro que seguía en un rincón y arrojarlo sobre lo que había avanzado.

Otro día, vio a otro pajarito por la ventana, en el jardín. Salió corriendo de su habitación y fue hacia él, que se posó en su mano. El pajarito cantaba, y se quedaron juntos hasta casi la noche. Pero el pajarito se fue mientas el chico le decía adiós con la mano, mientras comprendía que quizás lo mejor, sería aprender a vivir sin compañía. Poco después, muy poco después, apareció otro pajarito más. En principio él no le dio importancia, pero el pajarito venía todos los días a hacerle compañía, aunque se iba cuando llegaba la noche. Hasta que empezó a hacerse un pequeño nido en lo alto de su dosel. Y allí se quedó. Un día tras otro, un año tras otro, mientras el chico terminaba de pintar su habitación de blanco. Y al final, el anciano en el que se había convertido el niño, se durmió en su cama blanca y murió tranquilo. El pajarito que se había pasado tantos años a su lado, bajó de su nido y se posó a su lado, en la almohada, y murió junto a él.

Mareos angustiantes

2005-08-09T08:44:28Z

Ayer, sobre las 11 de la mañana, me senté en la cama y no pude volver a levantarme hasta ahora. Con pequeños intentos para ir al baño y esas cosas, pero poco más. Me mareé de la manera. Es como si me hubiera emborrachado y de paso me hubiera subido a una montaña rusa durante quince horas. Era mover la cabeza de izquierda a derecha, y tener que esperar diez minutos a que la habitación se asentase. Mi madre me ha dado unas pastillas que toma ella que sirven para el vértigo, y ahora estoy mucho mejor. Porque no me dolía la cabeza ni nada de eso, de hecho, podía ver la tele, que ya es algo que hacer para no aburrirme. Vomité sólo una vez, y me preguntaron angustiadamente si estaba embarazada (no!!). Coñe, que mal lo pasé, en serio. Ahora voy a irme otro poquito a la cama, a que me haga efecto la última pastilla, a ver si podemos irnos hoy por la tarde a la cabaña (que me jodería perder una noche en la que tener mucho miedo y ver a la niña de The Ring, el de The Grudge y de paso los bichos esos raros de They)

En la wikipedia en inglés aparecen las mary sues!!

Respirar hondo

2005-08-08T09:30:55Z

Y ale, hop. Aquí estoy, aún no se por qué razón. Cerré el blog, y no creo que vuelva a abrirse en un futuro cercano, al menos no con el mismo nombre ni mismo nada. Es sólo que recordé mi cuenta de LJ, y entré, y vi los posts de la gente, y me ha dado así como morriña. Jus. Y también me he dado cuenta de que hecho de menos a gente. Y me apetece escribir algo. Aunque sea para poner mis cosas por escrito. Por ejemplo: Al final he aprobado tres asignaturas y media. Eso en junio. Y sin contar con que una me la suspendieron a posta y a propósito y con bastante mala leche. Para los informáticos es una gran proeza aprobar tantas! Me he apuntado a un gimnasio. Me canso, me dan agujetas y sudo. Mucho. Con lo cual tengo que lavarme el pelo casi casi todos los días (y está largo). Me he pintado las uñas de los pies. Esto no entra en el apartado noticias, pero da igual. Y, euh... el martes me voy a la típica cabaña en el monte donde la gente termina muriendo en extrañas circunstancias (= un asesino despiadado con un hacha). Hace mucho calor, aunque estemos en el norte, y tengo la sensación de deshacerme en cubitos starlux (que están que te piiiiiiiiii). E ir a la playa, pero menos. Que el bikini me queda pequeño y tengo que comprarme otro. Es la vaguería, lo juro! Y creo que mi conejito es conejita. Boo va a ser una conejita. Tiene ya cuatro meses y no le han bajado... los pendientes de la reina XD Aunque claro, con lo reticente que es a que le des la vuelta (aunque está tan absolutamente mono) igual soy yo que no me he fijado bien. Le llevaré al veterinario.

Oh, sí, y me he leído ya el Half Blood Prince. *_* Ma gustau. A pesar de miles de cosas que no me cuadran por miles de partes. Ma gustau. Gusta u u u u...

Here I am

2004-08-25T08:47:44Z

Otro cosito de Matrix. Aunque no es tan bueno como el anterior, os aviso.

Presentado como novedad,sacado de: http://www.cfutura.com/foro/viewtopic.php?p=5829

THE MATRIX RELOADED: EL GUIÓN ABREVIADO

Por Rod Hilton
Traducción por Alkar

FADE IN:

EXTERIOR. CALLE OSCURA Y NEGRESCA

Un modelo por computador de CARRIE-ANNE MOSS con una cara
de aspecto inhumano vuela por una ventana, dispara a un
agente, y la matan.

INTERIOR. LA NEBUCHADNEZZAR - AZUL

KEANU REEVES despierta de su pesadilla. CARRIE-ANNE MOSS,
interpretada por un ser humano, yace a su lado.

KEANU REEVES
Whoa.

CARRIE-ANNE MOSS
¿Qué pasa? ¿Has mojado la cama otra vez?

KEANU REEVES
He tenido ese sueño. Volabas por una ventana a cámara lenta
y disparabas a un agente y te mataba.

CARRIE-ANNE MOSS
Pues claro que has soñado con eso... Te has conectado y has
estado viendo el trailer de Matrix Reloaded como 50 veces
en los últimos dos días.

KEANU REEVES
¿Has visto mi yo generado por computador peleando con todos
esos Agentes Smith? ¡Era increible! Voy a colarme dentro y
a volver a verlo ahora.

INTERIOR. ALCANTARILLA OSCURA Y NEGRESCA

LAURENCE FISHBURN, CARRIE-ANNE MOSS y KEANU REEVES /join
#AlcantarillaChat con todos los otros rebeldes.

LAURENCE FISHBURN
¡Dame op! ¡Quiero op!

JADA PINKETT SMITH
Cállate. Escuchad todos. La Osiris ha enviado una
transmisión - las máquinas están perforando hacía Zion. Es
un milagro que no hayan pensado esto antes.

LAURENCE FISHBURN
op! op! op!

JADA PINKETT SMITH
Vale! Jesús...

* SexyJada69 sets mode: +o TheOneBeliever.

LAURENCE FISHBURN
Yuju!

* SexyJada69 was kicked by TheOneBeliever (Don't hog ops!)
* Joins: SexyJada69

JADA PINKETT SMITH
No tiene gracia.

LAURENCE FISHBURNE
Lo siento. Ok todo el mundo. Creo que GLORIA FOSTER
contactará con nosotros pronto, así que necesito que una
nave se quede aquí y esté disponible por si contacta. Esto
va directamente en contra de la orden de nuestro comandante
militar, pero es un capullo integral, así que le jodan.

* SexyJada69 has quit (irc.logos.net irc.thematrix.com)
* -[Ghost]- has quit (irc.logos.net irc.thematrix.com)
* StokChar02 has quit (irc.rebels.net irc.thematrix.com)
* StokChar01 has quit (irc.rebels.net irc.thematrix.com)
* TheOne has quit (irc.nebuchadnezzar.net irc.thematrix.com)
* Trin303 has quit (irc.nebuchadnezzar.net irc.thematrix.com)

LAURENCE FISHBURNE
Oh mierda

* Joins: -[Ghost]-
* Joins: StokChar02
* Joins: TheOne
* Joins: AgentJohnson
* Joins: Trin303
* Joins: StokChar01
* Joins: AgentJackson
* Joins: SexyJada69
* irc.thematrix.com sets mode: +o AgentJohnson
* irc.thematrix.com sets mode: +o AgentJackson
* AgentJackson sets mode: -o TheOneBeliever
* AgentJohnson changes topic to 'Th3 M4tr1x t3 t13n3!! h4h4!!1!'

JADA PINKETT SMITH
¡Agentes! ¡Salid de aquí echando leches!

* Parts: SexyJada69
* Parts: StokChar01
* Parts: StokChar02
* Parts: Trin303
* Parts: TheOneBeliever
* Parts: -[Ghost]-

KEANU REEVES
No me siento intimidado ni lo más mínimo, y como resultado
el público no tiene sensación de peligro en absoluto.

AGENTE JACKSON
Es una vergüenza,ya que esta es la primera escena de lucha
y deberíamos pillarles hiperventilados.

Emplean Kung-Fu y KEANU apaliza a los AGENTES y huye
volando de allí.

INTERIOR. ZION

Todas las naves ponen rumbo a Zion. Nada pasa durante un
rato. Personajes hablan a otros personajes. En un
determinado momento, hay una escena erótica rave, pero es
bastante aburrida. El PÚBLICO se duerme.

PÚBLICO
¿Para salvar esto es por lo que luchan? ¡Es una mierda!
Despertadme cuando vuelvan a Matrix.

En un momento dado, GLORIA FOSTER contacta con KEANU, y él
la visita.

EXTERIOR. PARQUE NO NEGRO BIEN ILUMINADO

KEANU se sienta junto a GLORIA FOSTER después de luchar con
SIN NGAI sin una buena razón.

GLORIA FOSTER
Hola KEANU. Mi diálogo está lejos de estar tan bien
redactado como la última vez que hablamos, así que trata de
seguirme sobre la marcha. Soy un programa, todas tus
decisiones ya han sido tomadas, Trinity va a morir, y
necesitas encontrar a RANDALL DUK KIM. ¡Corre!

KEANU REEVES
Lo he pillado. Hey, ¿has visto a ese niño dobla-cucharas de
antes? No han habido muchas frases "citables" en la peli y
creo que él podría ayudar.

GLORIA sacude la cabeza y se va.

HUGO WEAVING
Mr. Anderson.

KEANU REEVES
Eso está bien, pero en realidad es de la primer peli. ¿no
tienes nada más?

De repente, una manada de otros HUGOS WEAVING aparacen.
LUCHAN con MÚSICA DE VIDEOJUEGO. A pesar del cuidado, queda
extremadamente claro cuando la escena cambia a modo-CGI.

HUGO WEAVING
¿Por qué empleas Kung-Fu? ¿No puedes saltar dentro de
nosotros y borrarnos como en la última peli? ¿No es otro de
tus asombrosos poderes?

KEANU REEVES
Nah, el único poder de verdad que tengo es volar.

HUGO WEAVING
Eso es una mierda.

KEANU REEVES
No tan malo como mis pintas cuando hago mi girito en el
aire con esta vara.

Lucha y lucha y lucha y en un momento dado se rinde y se va
volando.

INTERIOR. RESTAURANTE BIEN ILUMINADO Y NO NEGRO

LAURENCE, CARRIE-ANNE y KEANU entran en el restaurante y
hablan con LAMBERT WILSON.

LAURENCE FISHBURN
Queremos a RANDALL DUK KIM. Estoy mortalmente serio aquí,
como siempre estoy.

LAMBERT WILSON
No te lo daré, pero podeis usar a mi novia, MONICA BELLUCI
para buscarle a mis espaldas. Ahora, si me excusais, me voy
a tener un poco de sexo matrix.

MONICA BELLUCI
Grrr, me pongo enferma cuando me engaña. En venganza, os
daré a RANDALL.

KEANU REEVES
Espera, ¿eres un programa, no? Así que, en realidad,
¿alguna máquina te ha programado específicamente y te ha
dado la habilidad de ser celosa, rencorosa y consentida?

MONICA BELLUCI
No sólo eso, sino que además me hicieron una calentorra.
Sólo te ayudaré si te lo montas conmigo.

LAURENCE FISHBURN
¿Qué? Es suficientemente malo que los agentes no sean ya
niguna amenaza, ¿y estos son los tipos de obstáculos que
tendremos que sortear para salvar Zion? ¿Hacérselo con
MONICA BELLUCI? ¿Qué será lo próximo, hacer un túnel de
escape comiéndonos los muros de una prisión de chocolate?

MONICA les ayuda y escapan con RANDALL DUK KIM en un coche.

LAURENCE FISHBURN
¡Deprisa, tenemos que sacar a RANDALL de aquí!

CARRIE-ANNE MOSS
¿Y a dónde lo llevamos, exactamente?

LAURENCE FISHBURN
Uhhhh... ¿lejos de los malos? No importa, estamos esperando
a que Neo nos salve.

CARRIE-ANNE MOSS
¿No te das cuenta de que sin un objetivo real, esta escena
no tiene la más mínima tensión, independientemente de lo
chula que esté, estilísticamente?

LAURENCE FISHBURN
Esto es una peli de matrix, no hay cosa más importante que
el estilo.

Son PERSEGUIDOS por DOS RASTAFARIS ALBINOS. Suena más
música de videojuego de fondo.

RASTAFARI ALBINO #1
Somos completamente insulsos.

RASTAFARI ALBINO #2
Sí, lo somos.

En un momento dado, KEANU REEVES los salva y los lleva a un
escondite secreto.

INTEERIOR. SALA DE CONFERENCIAS OSCURA Y NEGRESCA

LAURENCE, KEANU, CARRIE-ANNE, JADA y OTROS REBELDES se
encuentran con RANDALL DUK KIM.

RANDALL DUK KIM
Para salvar el mundo, debeis atacar exactamente a media
noche... requerirá un complicado ataque en tres frentes...

PÚBLICO
¡Joder, estamos en el climax de la peli! No he visto nada
de esto en el trailer - va a ser jodidamente increible,
especialmente porque tiene que superar a la pelea de los
Agentes y la persecución de coches.

Vemos un montaje de escenas de la importante misión,
mientras RANDALL y LOS REBELDES discuten el plan en voz en
off. Cuando acaba la discusión, el problema está resuelto.
KEANU entra en una HABITACIÓN DE LUZ.

INTERIOR. HABITACIÓN BIEN ILUMINADA, BLANCA Y NO-NEGRA

KEANU entra en una habitación blanca, con los muros
cubiertos de monitores. Una silla gira para mostrarnos a EL
EXPLICADOR.

KEANU REEVES
¿Quién eres?

EL EXPLICADOR
Soy El Explicador. Yo he diseñado el guión de Matrix.
Incapaz de explicar decentemente el enrevesado argumento,
he resuleto colocarme a mi mismo aquí en la escena final y
permitirte que formules todas esas preguntas que el público
quiere preguntar.
(pausa dramática)
Debes empezar preguntando tus propias preguntas para
después gradualmente formular las del público, con el
objetivo de no hacer esta escena más extraña de lo que ya
es. Correlativamente, mientras que tu primera pregunta
puede ser la más pertinente, puedes o no darte cuenta que
es también la más irrelevante.

KEANU REEVES
¿Por qué estoy aquí?

EL EXPLICADOR
Hace muchos años, poco antes del éxito de Speed, vendiste
tu alma al diablo a cambio de la promesa de una notoriedad
que tus pobres dotes de actor no merecen. Esta saga es el
cumplimiento de esta promesa.

KEANU REEVES
¿Qué era la Osiris? ¿Y quién era ese chico en Zion que no
paradaba de incordiar?

EL EXPLICADOR
Encontrarás las respuestas a estas preguntas adquiriendo
Animatrix, una colección de nueve cortos animados de
algunos de los mejores directores de anime.

KEANU REEVES
Vale. Bien, ¿qué es esa mierda que dijo GLORIA FOSTER sobre
vampiros y hombres lobo? ¿Y cómo consiguió JADA PINKETT
SMITH llegar hasta LAURENCE FISHBURN durante la persecución
de coches? ¿Y qué diablos pasó durante la toma climática de
la planta energética que no ha salido?

EL EXPLICADOR
Encontrarás respuestas a estas preguntas adquiriendo el
juego Enter The Matrix, disponible para Windows,
Playstation2, Xbox y Gamecube. Enter The Matrix incluye
acción intrepidante de disparos y espectaculares artes
marciales que rompen las reglas de Matrix. Este juego no
sólo está ambientado en el universo de Matrix --Es una
parte integral de la experiencia, con una historia que se
entrelaza con Matrix Reloaded. Enter The Matrix es la
historia detrás de la historia.

KEANU REEVES
¡Bien! Entonces cuéntame esto, ¿qué diablos pasa cuando
HUGO WEAVING dice que él y yo tenemos una conexión
especial? ¿Y cómo puedo controlar las máquinas en el mundo
real? ¿Y podremos ganar la guerra si no elijo la puerta de
la derecha?

EL EXPLICADOR
Encontrarás respuestas a estas preguntas viendo The Matrix
Revolutions, a estrenar en Diciembre de 2003.

KEANU REEVES
Te odio.

EL EXPLICADOR
Quizás deberías beber más Powerade.

KEANU REEVES
Tan sólo responde a esta pregunta. ¿No descubriremos que el
mundo real es otra Matrix, verdad?

EL EXPLICADOR
Por Cristo, espero que no.

KEANU se va y vuela para salvar a CARRIE-ANNE MOSS de ser
tiroteada. La TIROTEAN de todas maneras. Entonces KEANU
llega hasta su código matrix y saca la bala de una manera
bastante cómica.

CARRIE-ANNE MOSS
Eso fue histriónico.

KEANU REEVES
Pues espérate a ver lo que haré cuando esté fuera de la
nave.

LOS CRÉDITOS aparecen, mientras que el DISCO UNO de la
banda sonora se reproduce por completo.

FIN (CONCLUIRÁ)

Copyright 2003 Rod Hilton. All Rights Reserved. This
document may be reproduced verbatim (allowing censorship
and translation) as long as the author's name is preserved
and this notice is either preserved or referenced.
http://ter.air0day.com/index.php?script=matrixreloaded

(Y en surround where avaiable, enceded los altavoces)

POA en 15 minutos

2004-08-17T13:46:11Z

Otra nueva desventura!!

'PdA en 15 minutos'

*******

-CASA DEL DOLOR DE LOS DURSLEYS-

HARRY: Y es que me han invitado al baile, y ?

DURSLEYS: ¡Vuelve a la cocina, ramera!

PÚBLICO: ¡Pobre Cenicienta!

TIA MARGE: ¡Lleva mi equipaje, chico!

HARRY: ?

TIA MARGE: ¡Limpia mis platos, chico!

HARRY: ?

TIA MARGE: ¡Vuelve y escucha mis insultos, chico!

HARRY: ?

TIA MARGE: ¡Tu madre era una guarra y tu padre era un borracho!

HARRY: ¡TE VOY A?!

TIA MARGE: *repentinamente se infla y empieza flotar hacia el cielo*

DUDLEY: *babea*

HARRY: ¡OS ODIO A TODOS! ¡QUE OS FOLLEN! ¡PAZ!

-CALLE OSCURA-

Harry va corriendo con su equipaje, aparentemente dejando a Hedwig al cuidado solícito de los Dursleys.

HP FANS: ¡OHDIOSMIOHEDWIG!

UN PERRO NEGRO QUE DA MIEDO: ¡Grrrr! Perro negro, soy un perro ¡NEGRO!

AUTOBÚS NOCTÁMBULO: ¡ZOOM!

STAN: Próxima parada: ¡el Caldero Chorreante!

AUTOBÚS NOCTAMBULO: ¡FRENAZO!

HARRY: *plof*

-EL CALDERO CHORREANTE-

CORNELIUS FUDGE: *tiene una oficina del Ministerio de Magia en medio de una taberna por alguna razón* Harry, hemos encontrado a tu tía en Sheffield.

HARRY: Vale, ¿estoy en problemas?

FUDGE: ¿Tú, en problemas? ¡Pero si eres Harry Potter!

DRACO: *en la Mansión Malfoy* ¡Maldito seas, Potter! *se enfurruña*

HARRY: ¡Hedwig! ¡Lo has conseguido!

HEDWIG: Yo también te quiero, puta.

-EL CALDERO CHORREANTE, AL DIA SIGUIENTE-

RON Y HERMIONE: *pelea pelea Scabbers pelea trama principal pelea *

SR. WEASLEY: Harry, hay algo que se supone que no debo contarte, que tengo que contarte.

HARRY: Vale, dispara.

SR. WEASLEY: Sirius Black viene específicamente a matarte. Prométeme que, aunque oigas cosas indignantes y terribles, no irás en su busca.

HARRY: ¿Por qué iría en busca de alguien que quiere matarme?

SR. WEASLEY: No sé. Lo hiciste en las otras dos películas.

-EL EXPRESO DE HOGWARTS-

SRA. WEASLEY [con Scabbers]: ¡OhDiosMío Ron! ¡Que te olvidas la trama!

HARRY: Chicos, tengo que contaros una cosa realmente rara. ¿Nos sentamos aquí, con el borracho del abrigo?

VENTANA: *se congela*

BOTALLA DEL BORRACHO: *se congela también*

DEMENTOR: COMARCAAAA?. BOLSOOOOON?.

-BORRACHO- LUPIN [levantándose]: ¡No soy ningún borracho! ¡Soy vuestro misterioso y lastimero nuevo profesor! ¡Y si con mi vida o mi muerte puedo servirte, que así sea! ¡ATRÁS, CRIATURA DEL MAL!

DEMENTOR: *huye*

LUPIN: Tomad, comed chocolate.

-GRAN COMEDOR, HOGWARTS-

NUEVO DUMBLEDORE MOLÓN: Damos las gracias al Coro de Sapos Richard Harris por esta encantadora actuación. Yo seré vuestro nuevo Dumbledore este año, y estoy seguro que lo vamos a pasar genial a pesar de esos Espectros del Anillo flotando por ahí. Hagrid va a dar Cuidado de Criaturas Mágicas aunque no tiene credenciales ningunas y nuestro puesto maldito de Defensa Contra Las Artes Oscuras lo ocupará el Profesor Lupin. ¡Buena suerte en lo que te queda de año, Remus!

SNAPE: *le echa a Lupin la mirada asesina *

LUPIN: Oh, me siento en casa.

-TORRE DE GRYFFINDOR-

Los chicos comen caramelos, rugen como animales salvajes y tiene una pelea de almohadas.

DEMENTOR FLOTANDO ALREDEDOR DE HOGWARTS: Me parece que una vez vi una porno así.

-CLASE DE ADIVINACION-

TRELAWNEY: ¡Ooooooh! ¡Aaaaaaah! ¡Hay un perro negro totalmente terrorífico persiguiéndote!

HARRY: ¿Y a ti te pagan por esto?

-CUIDADO DE CRIATURAS MAGICAS-

RON: Wow, la choza de Hagrid está en un sitio totalmente distinto.

HERMIONE: Es verdad, ¿eso a qué viene?

RON: ¡AHHHH! ¡TÚ! ¿DE DONDE HAS SALIDO?

HAGRID: Ya que Harry es el que tiene más experiencia tratando con mierdas raras, él puede empezar. Hazle una reverencia al caballo-pollo, Harry.

HERMIONE: *le coge la mano a Ron*

FANS DEL RON/HERMIONE: ¡YUJU!

Tras flirtear con la muerte unos minutos, Harry se gana el respeto del Hipogrifo y vuela sobre Hogwarts.

HARRY: ¡¡¡MY HEART WILL GO ON AND OOOON!!!!

LA MITAD DEL PUBLICO: ¡¡ES EL REY DEL MUNDOOOO!

LA OTRA MITAD DEL PUBLICO: Vaya chiste más obvio.

DRACO: ¡Apartad de mi camino, plebe! ¡Es mi turno con el caballo-pollo! ¡Quiero hablar con los animales, como las Princesas de la Disney!

BUCKBEAK: *le raja*

DRACO: *llama a Papá*

HAGRID: Señor. Decidle a Pomfrey que prepare las sales, voy a llevar a la Señorita Malfoy a la enfermería, para que se desmaye en una camilla.

DRACO: ¡Más rápido, plebe! ¡Creo que tengo el tétanos!

-DEFENSA CONTRA LAS ARTES OSCURAS-

LUPIN: Bueno, Neville, ¿De qué tienes miedo?

NEVILLE: ¿De todo?

LUPIN: ¿Y aparte?

NEVILLE: Del Profesor Snape.

LUPIN: ¡Snape entonces! ¡Haz que tus miedos sean divertidos y por tanto, infensivos!

NEVILLE: *cambia a Snape en la Drag Queen Abuela Snape*

DRAG QUEEN ABUELA SNAPE: ¿Una carrera en las medias? ¡CINCUENTA PUNTOS DE GRYFFINDOR!

PARVATI: *cambia una serpiente en un HORRIBLE PAYASO GIGANTE *

PUBLICO: ¡JO-DER! *Sale huyendo del cine*

REMUS: *se pregunta porqué una serpiente da más miedo que un payaso gigante * ¿Harry?

HARRY: Hmm … Tengo miedo de …

REMUS: ¡Leche! Se supone que no tengo que dejarte participar.

HARRY: ¿Por qué todo el mundo pasa de mí? *se desmaya*

REMUS: ¿Por qué no para de desmayarse?

DRACO: A lo mejor tiene anemia o algo.

-UN PUENTE REALMENTE GRANDE QUE NO EXISTIA ANTES DE ESTA PELICULA-

Todos se han ido a Hogsmeade menos Harry porque los Dursley apestan y McGonagall también.

LUPIN: Toma, come chocolate. ¿Sabes? Te pareces un montón a tu padre. Excepto en que tienes los ojos de J.K. Rowling.

HARRY: Awww, gracias.

-LA GALERIA DE RETRATOS-

MCGONAGALL: ¡Sirius Black estaba intentado atrapar a Harry Potter para matarle!

SCABBERS: *mira al techo, silbando*

DUMBLEDORE: Muy bien ¡fiesta de pijamas en el Gran Salón!

FILCH: Me parece que una vez vi una porno así.

-DEFENSA CONTRA LAS ARTES OSCURAS-

SNAPE: TODO EL MUNDO SENTADO Y CERRAD LA PUÑETERA BOCA.

HARRY: ¿Dónde está el Profesor Lupin?

SNAPE: Haciendo el LUNÁTICO por ahí. Estoy seguro. Y otra cosa. La lección de hoy trata sobre los HOMBRES LOBO. ¿Alguien puede informar al público del cine de las diferencias entre un HOMBRE LOBO y un Animago?

HERMIONE: ¡Sí! Un hombre lobo no puede evitar cambiar y olvida quién es, mientras que un Animago elige cuándo cambia y puede controlarse.

SNAPE: Correcto. ¡QUINIENTOS PUNTOS DE GRYFFINDOR! Quiero dos rollos de pergamino sobre los HOMBRES LOBO para mañana, incluyendo el aspecto de los HOMBRE LOBO, cómo detectar HOMBRES LOBO en una escuela británica y la traducción de la palabra latina “lupus.”

DRACO (escribiendo):

Sr. Harry Potter,

Draco Potter

Draco Malfoy-Potter

Sr. y Sr. Malfoy-Potter

FANS DEL DRACO/HARRY: ¡YUJU!

SNAPE [gritando tras ellos]: ¡HOMBRE LOBO! ¡HOMBRES LOBO! ¡HOMBRES LOBO!

-APARENTEMENTE EL ÚNICO PARTIDO DE QUIDDITCH DEL AÑO-

LA LLUVIA: *es torrencial*

LA GAFAS DE HARRY: *son deportivas*

OLIVER WOOD: *no está*

CEDRIC DIGGORY: *tampoco está*

Harry intenta coger la snitch, pero los dementores intentan chuparle el alma y se cae de la escoba.

DUMBLEDORE: ¡ESTO NO MOLA NADA!

-EXCURSION A HOGSMEADE PARA LOS POPULARES-

HARRY: Profesora M...

MCGONAGALL: Sigues sin poder ir.

HARRY: Maldición.

GEORGE: Nosotros

FRED: Podemos

GEORGE: Terminar

FRED: Las

GEORGE: Frases

FRED: Del otro.

GEORGE: Y aquí tienes un mapa.

-LAS TRES ESCOBAS, HOGSMEADE-

PUBLICO: ¡Hey! ¡Es la diosa madre de Brad Pitt! ¡Hola, diosa madre de Brad Pitt! ¿De qué eres diosa esta vez?

MADAME ROSMERTA: De la historia retrospectiva. Bueno Minerva, ¿qué pasa con Harry Potter y Sirius Black?

MCGONAGALL: Blah Blah Harry Blah Blah Sirius Blah Blah Peter Pettigrew Blah Blah ¡MUERTE! Blah Blah Padrino.

VITO: ¿Me llamabas?

-CLARO NEVADO DEL SOLLOZO ADOLESCENTE, HOGSMEADE-

HARRY YA-NO-INVISIBLE: OhDiosMío! ¡Él era su amigo! ¡Te mataré, Sirius Black!

HERMIONE: Te daría un abrazo, pero… ya sabes…

HARRY: No pasa nada. De todas formas tengo que practicar mi rabia adolescente para las próximas dos películas.

-DORMITORIO DE GRYFFINDOR-

RON [en sueños]: Arañas…¡arañas! ¡Las arañas quieren que baile claqué, y yo no quiero, Harry!

HARRY [mirando el mapa]: Díselo a ellas, Ron

GUION REDUCIDO: *NADA es más divertido que esa frase*

-PASILLO – NOCHE-

SNAPE: ¿Levas un Mapa de Merodeador en la mano o es que te alegras de verme?

HARRY: Es un pergamino. Con. Nada. Que. Esconder.

EL MAPA: Los Señores Lunático, Canuto, Colagusano y Cornamenta le piden amablemente que le bese el culo a este mapa.

SNAPE: ¡CINCO MILLONES DE PUNTOS DE GRYFFINDOR!

REMUS: Yo me llevaré este mapa, digoooo, pergamino. Harry, ven conmigo.

SNAPE: *cara de vinagre *

-CLASE DE ADIVINACION-

TRELAWNEY: Oooooh, ahhhhhh, veo mucho escepticismo en su futuro, Señorita Granger. Y también que te llevarás un libro de pareja al Baile de Graduación.

HERMIONE: ¡QUE LE DEN A TU MIERDA COSMICA!

BOLA DE CRISTAL: Haaaaarry… Haaaaaarry…

HARRY: ¡AHHH! ¡Sal de mi material escolar, Loco Gary Oldman! *corre por su vida*

-SITIO DE LAS PIEDRAS GRANDES-

HERMIONE: ¡Serás pijo pringao asqueroso…! *apunta con la varita*

DRACO: ¡Whaaaaah! ¡Buuuuh!

PÚBLICO: Menuda nena

DRACO: Lo siento, acabo de ver el último episodio de Friends y estoy un poco sensible.

PÚBLICO: ¡Awwwww!

RON: Venga ya, Hermione, esto no aporta nada a la trama.

HERMIONE. Vale, vale. *pausa* ¡Wham!

CABEZA DE DRACO: *rebota contra la roca con un precioso THUNK*

PUBLICO: ¡Girl Power!

RON: Creo que te quiero.

-COLINA DE LA TRAGEDIA DEL HIPOGRIFO-

EJECUTOR: *Corta algo fuera de cámara *

GENTE QUE NO HA LEIDO EL LIBRO: ¡¡OHDIOSMIOELCABALLOPOLLO!!

EL TRIO: *se abrazan en plan trío *

ALFONSO CUARÓN: Me parece que una vez dirigí una porno así.

-EL SAUCE BOXEADOR-

RON: ¡Scabbers! ¡Aquí estás! ¿Por qué estás huyend…?

HARRY: ¡AHHH! ¡PERRO NEGRO ENORME!

RON: Oh, mierda.

HARRY: ¡AHHH! ¡SAUCE BOXEADOR!

-CASA DE LOS GRITOS, DIEZ MINUTOS DESPUÉS-

RON: ¡Ayudadme, ayudadme!

HARRY: ¡Ya vamos, Ron!

RON: ¡No me ayudéis! ¡No me ayudéis! ¡Es una trampa!

HARRY: *se pega con la mano en la frente*

ENORME PERRO NEGRO: *se convierte en Sirius Black *

HERMIONE: ¡Si quiere matar a Harry, tendrá que matarnos a nosotros primero!

HP FANS: ¿¡PERO QUÉ COÑO!? ¡¡ESA FRASE ES DE RON!! ¡HABEIS CAMBIADO COSAS DEL LIBRO!

ESDLA FANS: ¿Vosotros sois nuevos o qué?

Harry salta sobre Sirius

LUPIN [entra corriendo]: ¡Harry, no! ¡EXPELLIARMUS!

EL TRIO: ¡Lupin!

SIRIUS: ¡Remus!

LUPIN: ¡Sirius!

SIRIUS: ¡Abrazo!

HERMIONE: ¡Hombre Lobo!

RON Y HARRY: ¿Qué?

SNAPE: ¡Black!

EL TRIO: ¡Snape!

SNAPE: ¡EXPELLIARMUS!

LUPIN: ¡Noooo!

SIRIUS: ¡Pettigrew!

EL TRIO: ¿Qué?

SIRIUS: ¡Mapa!

LUPIN: ¡Muerto!

SIRIUS: ¡No!

LUPIN: ¡Sí!

SIRIUS: ¡No!

LUPIN: ¡Sí!

SNAPE: Jesús, parecéis un matrimonio rancio.

FANS DEL SIRIUS/LUPIN: ¡DIOSDEMIVIDA! *se mueren*

SNAPE: Me da igual. Te van a dar el Beso, Black, y…

HARRY [con la varita de Hermione]: ¡EXPELLIARMUS!

EXPELLIARMUS: *por alguna razón no desarma a Snape sino que le lanza contra un muro*

RON: Oh Dios mío, has matado a Snape. ¡Hijo de Puta!

SIRIUS: ¡No quiero matarte, Harry! ¡Quiero matar a la rata de tu amigo!

HARRY: ¡Tú traicionaste y mataste a mis padres!

SIRIUS: No, Harry. ¡Yo soy tu padre!

PÚBLICO: ¿PERO QUÉ COÑO...?

SIRIUS: Lo siento, no he podido resistirlo.

HARRY: Sirius, cuéntame el rollo ese de Peter Pettigrew. Y aligera, porque quedan 20 minutos de película y todavía no hemos viajado en el tiempo.

SIRIUS: Ah, vale. ¡¡¡Peter Pettigrew lo hizo!!!

TODOS: ¡Uoooh!

SIRIUS: ¡Y está ahí mismo! *señala*

REMUS: Eso es un piano …

PÚBLICO: ¿Por qué hay un piano en la Casa de Los Gritos de todas formas?

REMUS: Quiero ser cantante de salón ¿VALE?

SIRIUS: Quería decir… ¡allí! *señala*

RON: ¿Yo?

SIRIUS: No, la rata. *Boom*

PETER PETTIGREW: ¡Ron! ¡Ayúdame! ¡Fui una buena rata, ¿verdad?! ¿No te acuerdas de todos los buenos ratos que hemos tenido?

SIRIUS: Me parece que una vez vi una porno así.

HARRY: ¿Sabéis qué? No le matéis.

SIRIUS: ¿Cómo?

HARRY: Vamos a llevárselo a los Dementores y a dejar que le saquen la puta alma por la nariz.

SIRIUS: ¡Ese es mi chico!

-FUERA DEL SAUCE BOXEADOR-

SIRIUS: Sé que estoy todo piojoso y que doy miedo, y eso, pero, verás, soy tu padrino y si alguna vez quisieras venir a vivir conmigo en vez de con los gilipollas de tus parientes …

HARRY: Irme. A vivir. ¿Contigo?

SIRIUS: Lo sé, lo sé… No he dicho nada.

HARRY: La palabra que estoy tratando de encontrar es OH DIOS SÍ POR FAVOR YA.

LUNA LLENA: *sale*

SIRIUS: ¡Remus! ¡Este no eres tú! ¡Este no es tu corazón! ¡ME LO MONTARÉ CONTIGO SI ES NECESARIO!

LUPIN: *se convierte en Lupinlobo *

SIRIUS: Owwww, mierda, Remus… *se convierte en Siriusperro*

ALGUN LUGAR EN EL BOSQUE-NO-TAN-PROHIBIDO

LUPINLOBO: ¡TE MATARE, HARRY POTTER!

HARRY: ¡AHHHH!

MUJERLOBO: ¡AUUUUUUU!

TODOS: ¿EIN?

-ALGUN OTRO LUGAR EN EL BOSQUE-NO-TAN-PROHIBIDO-

HARRY: ¡EXPECTO PATRONUM!

PATRONUS: …

HARRY: ¡EXPECTO PATRONUM!

PATRONUS: …

HARRY: ¡EXPECTO PATRONUM!

PATRONUS: …

HARRY: *llora*

DEMENTORES: *dementan*

PATRONUS: *finalmente aparece trotando*

HARRY: ¡Papá!

PUBLICO: ¿Cómo? ¿DÓNDE?

DEMENTORES: ¡HUID! ¡No tenemos nada que hacer contra el padre de Bambi!

HARRY: *se desmaya*

-ENFERMERIA-

HARRY: ¡Y entonces se convirtió en rata y vivió con la familia de Ron durante doce años y luego se convirtió en Peter y luego en rata y huyó y así nadie puede confirmar o desmentir nuestra historia!

DUMBLEDORE [marchándose]: Tres giros, Señorita Granger.

HARRY: ¿Eh?

HERMIONE: Se refiere al Giratiempo que he llevado todo este año para poder viajar atrás en el tiempo y asistir a clases extras.

RON: ¡LO SABIA!

HERMIONE: Ron, tú no puedes venir porque ahora tenemos que hacer felices a los fans del Harry/Hermione. Harry, deja que te encadene.

FANS DEL HARRY/HERMIONE: ¡YUJU!

HARRY Y HERMIONE: *desaparecen*

LA PARTE CONFUSA DE LA PELÍCULA: *comienza*

-SITIO DE LAS PIEDRAS GRANDES-

HERMIONE: *le pega un puñetazo a Draco*

RON: Creo que te quiero.

*HERMIONE*: Tío, creo que yo también me quiero ahora mismo.

-ANTES, PERO DESPUÉS-

LUNA LLENA: *sale *

SIRIUS: ¡Remus! ¡Este no eres tú! ¡Este no es tu corazón! ¡ME LO MONTARÉ CONTIGO SI ES NECESARIO!

*HERMIONE*: Sabes, me parece que eso ahora cuenta como boda gay en Massachusetts.

-BOSQUE-NO-TAN-PROHIBIDO OTRA VEZ-

*HERMIONE*: ¡AUUUUUUU!

*HARRY*: ¿Por qué has hecho eso?

*HERMIONE*: Para salvarte la vida, subnormal. El Profesor Lupin estaba a punto de comerte.

*HARRY*: Oh, guau, ¿eras tú?

*HERMIONE*: Parece que sí.

LUPINLOBO: *viene por los Harry y Hermione que hablan entre asteriscos*

*HERMIONE*: *se pega con la mano en la frente*

-ALGUN OTRO LUGAR EN EL BOSQUE-NO-TAN-PROHIBIDO, OTRA VEZ-

HARRY: EXPECTO PATRONUM!

PATRONUS: …

*HARRY*: Muy bien, aquí llega mi padre.

*HERMIONE*: Uh, Harry...?

*HARRY*: En cualquier momento...

*HERMIONE*: Uh... Harry?

HARRY: EXPECTO PATRONUM!

PATRONUS: …

HARRY: *cries*

*HERMIONE*: Uh, ¿Harry? Estoy bastante segura de que Sirius y tú vais a morir aquí.

*HARRY*: Oh, malditasea--¡EXPECTO PATRONUM!

PATRONUS: *finalmente aparece trotando*

HARRY: ¡Papá!

DEMENTORES: ¡HUID! ¡No tenemos nada que hacer contra el padre de Bambi!

*HARRY*: Oh, Dios mío. Soy mi propio padre.

*HERMIONE*: Me parece que una vez vi una porno así.

-¿CELDA EN LAS TORRES DE HOGWARTS?-

*HARRY*: ¡Hemos venido a rescatarte!

SIRIUS: ¿No eres demasiado bajito para soldado de asalto?

*HARRY*: ¿Huh?

SIRIUS: No importa. Gracias chicos. ¿Te han dicho que te pareces a tu padre?

*HARRY*: Que va…

-ENFERMERIA-

*HERMIONE*: ¡Profesor Dumbledore! ¡Hemos hecho lo que nos dijo!

DUMBLEDORE: No tengo ni idea de lo que habláis.

*HARRY*: Espera… ¿ahora no va a entrar en la enfermería para explicarnos la película?

DUMBLEDORE: ¡Buenas noches!

*HARRY*: Este Dumbledore nuevo sí que mola.

-OFICINA DE LUPIN DEL EMBALAJE AFLIGIDO-

HARRY: Bueno, básicamente estamos igual que al principio, lo cual es una mierda.

LUPIN: Excepto por lo de que le salvaste la vida a un convicto inocente y a un hipogrifo.

HARRY: Ya, pero sigo sin escoba, sin profesor, sin padrino y sin padres.

LUPIN: Toma, come chocolate.

-GRAN COMEDOR, AL DIA SIGUIENTE-

HARRY: ¡OHDIOSMIO UNA SAETA DE FUEGO! ¡ESTA ESCOBA ES TAN INCREIBLE QUE CASI ME COMPENSA POR NO TENER PROFESOR NI PADRINO NI PADRES!

HERMIONE: ¡Y mira lo que trae la escoba, Harry!

HARRY: ¡Oh, una pluma de ese hipogrifo de cuya fuga no sabemos NADA DE NADA!

HERMIONE: ¡Sí! ¡Y según lo que dice mi libro, una pluma de hipogrifo significa “Recuerdos de un preso fugado”!

HARRY: ¡Yuju!

RON: ¡Y me he enterado de que nos van a dejar jugar al Quidditch de verdad en la próxima película!

HARRY: ¡MOLAAA!

GENTE QUE HA LEIDO EL CALIZ DE FUEGO: BWUAJAJAJAAAA

Pues eso es todo. Gracias a Ally por pasármelo! ^^

chibi_son @ 2004-08-15T23:20:00

2004-08-15T21:22:12Z

Creíais que no volvería verdad? Jua jua jua!! De eso nada! Tarde, pero llego XD

>> RESPUESTAS REALES A EXAMENES 2
>>
>> CONTESTACIONES DE NIÑOS A EXAMENES.
>> Esto no tiene desperdicio:
>>
>> Lo escrito entre paréntesis son notas del profesor
>>
>> Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación,
>>tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino
>> (Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda)
>>
>> Derivados de la leche?: La vaca.
>> (Si, la vaca deriva de la leche del toro)
>>
>> Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las
>>mujeres.
>> (Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan
>>de tus casillas...)
>>
>> Alfarero: El que tiene un farol.
>> (Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo
>>cosas barrocas)
>>
>> Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
>> (Estos marsupiales son unos degenerados)
>>
>> Explica algo del Greco: Era bizco.
>> (Así pintaba el muy cabrón, to doblao)
>>
>> Polígono: Hombre con muchas mujeres.
>> (Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6...y así sucesivamente)
>>
>> Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?.
>> (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
>>
>> Coleccionistas de sellos: Sifilíticos.
>> (A saber por donde se meten los sellos los muy depravados,
>>esos y los que coleccionan mariposas... los peores)
>>
>> Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron
>>por falta de salud.
>> (Estos gladiadores...)
>>
>> Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.
>> (¿Y lo tenia grande?)
>>
>> La sal común: Tiene un curioso sabor salado.
>> (Ummmm, jamás lo habría imaginado)
>>
>> Ecosistemas: La tundra y la gaita.
>> (No te olvides de las castañuelas)
>>
>> Derivados de la leche: El arroz con leche.
>> (Derivados del arroz, la leche con arroz)
>>
>> Sujeto de la frase (elíptico): Epiléptico.
>> (y el pronombre tenía el parkinson)
>>
>> El arte griego: Hacían botijos.
>> (Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
>>
>> Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y
>>Neardental.
>> (Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
>>
>> Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA,
>>USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la
>>olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
>> (Los "Boyes Caos" es que son universales)
>>
>> Pediatra: Medico de pies.
>> (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
>>
>> Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la
>>ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
>> (Y fuerza es cuando se rompe la silla)
>>
>> Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "buo" real
>>y el mochuelo.
>> (Joder, si es que cada día hay mosquitos mas gordos, eso es
>>por los pesticidas, fijo)
>>
>> Quevedo: Era cojo!, pero de un solo pie.
>> (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
>>
>> Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.
>> (A la par que mojada y ausente de humedad)
>>
>> Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de
>>mar.
>> (Si es que se lo han puesto a huevo)
>>
>> Un marsupial: El chimpancé.
>> (Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en
>>una bolsa)
>>
>> El oído interno: Consta de utriculo y draculo.
>> (Contra la ignorancia.. imaginación)
>>
>> Palabra derivada de luz: Bombilla.
>> (Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar
>>este... HABLA POR SI SOLO)
>>
>> ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
>> (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
>>
>> Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por
>>ejemplo el cangrejo.
>> (Y los calamares, que crecen en bocadillos)
>>
>> La abeja: Se divide en reina, obreras y "zagales"
>> (Yo pensaba que eran zalameros, pero si tu lo dices...)
>>
>> El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo
>>para respirar.
>> (Si el pollo tiene rabo... ¿que tiene la polla?)
>>
>> Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón"
>> (Si es que las visten como guarras)
>>
>> Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
>> (Que quede claro)
>>
>> Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un
>>reptil peligroso de España es el cocodrilo.
>> (Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de
>>cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y si, los cabrones se
>>disuelven como aspirinas)
>>
>> Calamar: Se llama así porque cala los mares.
>> (Elemental querido Watson)
>>
>> Movimientos del corazón: El corazón siempre está en
>>movimiento, solo está parado en los cadáveres.
>> (Joder, cuanta razón tienes)
>>
>> Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se
>>solidifica y sale por el cráter.
>> (Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta
>>pulpos en las erupciones)
>>
>> Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las
>>personas.
>> (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento
>>brusco de esos)
>>
>> Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas.
>> (Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)
>>
>> Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles.
>> (Yo ya nací con marcapasos y todo)
>>
>> Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años.
>> (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz,
>>menudo cabezón tenía a los 5 años)
>>
>> Fósiles: Son unos señores muy antiguos.
>> (En una excavación encontraron a un abuelo con boina
>>solidificado)
>> Son animales que se extraen de los grandes museos, como el
>>de Madrid.
>> (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)
>>
>> La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita
>>que vive con ellos.
>> (Si, hasta le han puesto una jaula y todo, que bonito)
>>
>> Qué es una Encíclica: Es un buque de hierro que flota en el
>>mar...
>> (Es como el Papamóvil pero en barco)
>>
>> Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.
>> (No te olvides de la constelación de Orión, menudo
>>bicharraco)
>>
>> El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
>> (Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
>>
>> Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas".
>> (Te equivocaste, se llama "Las Mininas")
>>
>> Minerales: Son animales sin vida.
>> (Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos!
>>animales...)
>>
>> El voltio: Fue inventado por Voltaire.
>> (Voltaire es Dios)
>>
>> Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial.
>> (Está allí guardadito)
>>
>> Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
>> (Si, entre el cenutrio y el pardillo)
>>
>> Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión".
>> (Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)
>>
>> Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro.
>> (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
>>
>> Quién fundó la Falange: Miguel Ángel.
>> (Es posible, aunque no se no se, no me cuadra a mi mucho)
>>
>> Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
>> (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
>>
>> Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón.
>> (Y las baladas heavys las escribe un borrego con greñas y
>>camiseta de Iron Maiden)
>>
>> Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es
>>vaca.
>> (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy
>>avanzados)
>>
>> Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro.
>> (Le costó, pero al final lo consiguió)
>>
>> Australia: Es un país lleno de canguros y "orinocos".
>> (Ya no saben ni donde meter a los canguros, y los orinocos
>>ya son plaga)
>>
>> El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
>> (Como mejor esta es en zumo)
>>
>> Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante.
>> (Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)
>>
>> Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a
>>las drogas.
>> (Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero)
>>
>> Felipe II: Nació por poderes en Valladolid.
>> (Por no decir por cojones)
>>
>> Quién inventó el pararrayos: Frankenstein.
>> (Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)
>>
>> Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS".
>> (Jodidas moscas nazis)
>>
>> Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y
>>sobre todo "Platero".
>> (Este era como Don Quijote, pero encima, zoofílico)
>>
>> ¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu
>>significa animal, y cocito, pequeño.
>> (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
>>
>> Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
>> (La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
>>
>> Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas
>>cachalotes.
>> (Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)
>>
>> La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían
>>los antiguos que residía el alma.
>> (Y está hecho de hormigón)
>>
>> La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los
>>porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan
>>las carnes.
>> (Es que si se salen las carnes, todas las tripas
>>desparramadas por ahí, que asco ¿no?)
>>
>> Huesos del cráneo: Un vélez, dos pópulos y un espoides.
>> (¿Imaginación o dislexia? Quien sabe...)
>>
>> Area del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad
>>de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
>> (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)
>>
>> ¿Quien fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla
>>Sixtina.
>> (Gran invento, comparable con el del voltio)
>>
>> ¿Quién fue Anibal?: Fue un jefe cartilaginoso.
>> (Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en
>>medio de una erupción de agua solidificada)
>>
>> La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños:
>>Menéndez y Pelayo.
>> (¿No eran Rodriguez y Menéndez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?)
>>
>> Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos.
>> (Como mi bici de montaña, que arranca las montañas que no
>>veas... ¡¡FUAS!! de cuajo)
>>
>> Cómo se llaman las escamas del tiburón: No tiene escamas
>>sino pelos.
>> (Hablamos del tiburón de La Veneno ¿verdad?)

Y ahora, qué?

2004-08-14T11:25:33Z

Pues eso. Después de pensarlo durante unos días, ya sé que voy a hacer con el LJ. Pienso postear frikadas! Oleeee! XD Me refiero a esas cosas tontas/graciosas/curiosas/o que me gusten a mí, que me puedo encontrar por internet (o que tengo guardadas por ahí...)

Así que, queridos friends, cada vez que veais vuestra página de amigos, igual véis una tonteria por ahí escrita. Así me sentiré capaz de animar vuestros días y llenarlos de felicidad y amor, y todas esas cosas que promueven los furbys y teletubbies (a los que habría que exterminar...)

Bueno... pues a ver que dejo yo aquí hoy... /me rebusca en su carpeta de stuff...

Ajá!

eto eh matri y lo demá zon tonteria

Tómpiesa con una piva to dergá que está sentá en su cuarto jugando ar Tetri en er portáti. De pronto, por la puta cara llegan unos madero que la quieren trincá. Entonse aparese er malo, er señó esmí (que no lan tradusío porque en español esmí é iguá que góme y góme no é nombre pa un malo...aunque yo conosco uno que é unijoputa...).

Er señó esmí, que parese de la sía o delefeveí, le pregunta a los madero que san quedao abajo la casa la piva que donde están los demá. Entonse, un madero gordo que sabía quedao abajo por que no podía subí por las escalera esa rara que hay en estadounido por fuera de los bloque, le dise: han subío a trincasla...y esmí to mosqueao le contesta: po susombre yastán muerto... y er gordo le dise: los tuyo (no, es broma, no le dise ná...)

Totá, que en eso se vé como los madero entran en er cuarto la titi y cuando la van a trincá, la pivampiesa pegá sarto y dasle patá a tormundo...ademá, aquímpiesa a liarse más la cosa porque cada vé que la piva sarta tiene un podé que es como si lubiera dao ar pause der vídeo y se quean to los nota parao. Entonse ella aprovecha y les dá la der purpo...pero vamo, es la típica esena esa que tu dise "tequiyá cohone"...y er típico picaito que hay a tu lao dise "tiopisha...qué bastinaso..." Güeno, lacosa é que la piva sescapa y la persiguen por los tesho de los bloque los colega del esmí y unos cuantos madero. En eso que la piva pega un sarto der carajo, como si sartara de unlao a otro de lavenida pero de bloque a bloque, y ar caé sale corriendo porque por lo visto la estaban llamando desde una cabina.

La piva se mete en la cabina y entonse aparese er sieso delesmí con un traile y la intenta atropellá. Er caso es que la piva escapa...¿cómo?...ni puta idea, esmí hastrellao er traile contra la cabina y la destrosao pero ella nostá dentro. Entonse...entonse er picaito darlao me dise que se había teletrasportao por el teléfono y sabía salío de matri...y yo le digo...tústá corgao...a mí no me cuente tu vida pringao...y el me dise: si no hablo de mí, la que sa teletrasportao ha sío ella.....ahhh.....

Güeno, despué de tó esto aparese un nota (er kinurís) que poslovisto é un máquina con elespertrun. Er nota está tomparanoyao porque sueña cosas rara y argunas vese le pasan despué. Fási...¿no?...eso le pasa a tor mundo los sábado y domingo por la mañana con los moraso...Güeno, er kinurí, que se llama neo, poslovisto se dedica a pirateá compa y a bajá guarrería de intesné pero por las mañana é un ejecutivo normá...un ejecutivo guarrón vamo... er nota se quea hasta las tanta shateando y bajando los compa de las gala de oté y siempre se quea dormío ensimarteclao. Una de las vese lo despierta elordenadó que sansendío sólo y le dise nosequé de matri. A partí daquí empiesa el liaso. Elordenadó le dise que siga ar conejo Blanco y en eso que vienen a buscarlo unos kinki con una peaso de piva y er sacuerda de lo der conejo y se va detrá de ella der tirón...lo dicho, un guarrón.

Despué lo trincan elesmí y sus colegas y le meten un bicho que é como una gamba pero de hierro por el ombligo. Hasta aquí má o meno macuerdo de la trama pero a partí de ahora ya tengo un liaso que no vea. Er caso es que la canija de los sarto tiene unos colega to raro. Uno de ello se llama morfeo que lleva un shaquetón de cuero que le queda tofeo y unas gafa to shica. Ademá por lo visto er nota é camello porque le dise ar kinurí que ya ha llegao er momento de elegí y le enseña dos pirula, una roja y otra asú. Morfeo le dise que si se toma la asú...¿o era la roja?...é iguá, el caso é que si se toma una de las dó, vampesá flipá y se va pegá un viaje der carajo. Er kinurí, que ademá de guarrón é pastillero se come una de las pastilla y le da un mal rollo der carajo, se vé quer carajote sequivocó alescogé. Er nota empiesa a vé cosa rara y a flipá con el morfeo que ademá le dise tor rato: "tu ere er delelegío"...po sólo le farta eso ar nota, guarrón, pastillero y ensima afisionao ar güiski...

Totá, er caso es que en pleno moraso de pastilla, er negro, güeno, er morfeo (quesque es negro) le cuenta que matri é un programa de ordenadó y que tós mentira, vamo que en verdá to la vida es como un sueño (esto por lo visto ya se lo veía vení carderón er de la barca...) Elasunto é que por lo visto la realidá de tos nojotro é virtuá y en verdá estamo toputeao...pero...¿y er que esté iguá de puteao en la vida virtuá que en la reá?...po se jode, esos lo que hay...

Er resto de la peliculita é er morfeo comiendole la cabesa ar kinurí disiéndole que como tós mentira, en verdá puede hasé lo que le sarga der carajo que no le va pasá ná. Le dise que sarte desde lajasotea y se pega unos carajaso der carajo, le dise que no le va dolé y le da unos curro que no vea...vamo, que le da to la coba y ensima ar chavá cada dos por tré le preguntan que si sa traío el elegío...y ér venga desí que no, que con los carajaso que sestaba dando donde carajo iba llevá las botella... despué le enseñan er mundo reá donde las máquina han dominao al hombre...de la mujé no disen ná, pero es que a esa no tienen cojone de dominsla ni las maquina ni nadie...

Güeno, poslovisto lo sereumano sanconvertío en pila de petaca pasé funsioná las máquina (esto é lo más raro de la película, nir picaíto darlao lo pilló, pero yo creo que lan metío por la cara panunsiá arcalaínas durasél... ) y tor mundo está metío en unos tupergüé lleno mierda y con un montón de cable enshufao porer coco, los braso y lasparda. Ar kinurí le quitan los cable, lo tumban en una hamaca y le disen que le van anseñá un montón de cosa. Le meten un pincho por er coco y a los sinco minuto sabe yudo, inglé y condusí... pol los cojone... me tiré yo sei año ener raúr carvo y no pasé damarillo- naranja, dos verano en lacademia sancristóba y aprobé a la tersera, y año y pico enel opening y ademá de no aprendé a disí na má que jelou y esquiurmi me tangaron tresientos talego...un carajo vamo... entose er picaíto darlao me dijo quesque labían insertao un programa de carga por elabujero der coco...jí?...poserá camí me loinsertaron por otro abujero...como siempre...

Güeno, cada dos por tré se tienen que meté er kinurí, la de los sarto der pause y er morfeo y los colega en er mundo virtuá pa dasle por culo alesmí, que lógicamente se rebota y los persigue. Una de las vese er kinurí se da cuenta de que puedesquivá las bala, y los colega y elesmí se quean to flipao y arguno disen, claro, esque er nota é erdelelegío... y er neo venga disí que no...

Ahora vine una de las clave der firm, er kinur í ve un gato negro y dise...esto yo ya lo visto ante... que é como cuando tú ve argo y dise yo esto ya lo soñao...un dellabí vamo... y entonse la canija le dise... tustá seguro?...y er le dise ...jí...y ella dise... poacorré tor mundo questa gente está levantando tabique...lo qué?... Esta parte también me laxplicó er picaito y me dijo quesque poslovisto cuando tu ve argo que te cree que ya la vivío ante es porque los malo han rebobinao la sinta de la realidá virtuá pa cambiá argo...aaaaahhhh....o sea, que la sensasión de: ¿otra vé me pasao de parada con los moraso carajo?...é porquestán cambiando argo...po ya podían cambiá también ar sieso der chofe, car picaito lo quería vé yo esplicándole lo de la realidá virtuá en la úrtima parada...noziba llevá cate ni ná er carajote...

Güeno, pascaparse de los malo los nota tienen quencontrá un teléfono y ar finá los trincan por curpa de un carvo shivato cabíascondío er teléfono en un bidón de basura. Se mueren casistó meno er camello, la der pause y er kinurí que despué de jartarse de darle cate to rápido alesmí y de pará un montón de bala enelaire, se mete por dentro desmí hasta que losplota. Despué, ér mismo dise to flipao: a que ar finá voy a sé yo er delelegío?... y ahí ya no pude má, me puse de pie en er sine y dije...¡¡¡ no!!!.............. ¡¡¡er delelegío é er cabrón der guionista, que ze tiene kabé bebío toa la bodega!!!... .elijoputa...

Güeno, en resumen, elargumento é que los buenos y los malo están buscando a un nota que poslovisto é er que tiene to las botella delegío y noloncuentran por ninguna parte, ni siquiera por mátri, la realidá paralela. Matri é, pa que nosentendamo, como cuando despué de la noche der sábado de carnavá te despiertas a la una de la tarde der domingo con un doló de cabesa der carajo y aunque tu te cree que lo ha soñao tó, al llegá a los coro te cruzas con una piva pacharla que te saluda guiñándote un ojo y que ademá lleva puesta la peluca que te pusiste tú pa salí vestío de mamarracho la noche ante y que no recuerdas donde perdiste.....ezo es matri...pero puede ser peor....puede que además le dieras tu movil y se pase tor cannavá mandándote mensajito.... azí cun consejo, há lo mismo quer carvo shivato y tira er móvil ar containe porque zi no....zi no, tú serás elelegío....

(Gracias a Psenci por pasármelo)

Cuanto tiempo O.o

2004-08-09T13:22:17Z

A que sí? No ha pasado demasiado?

Bueno, de todas maneras, no voy a contar nada. Quiero decir, de lo que ha pasado hasta ahora. Porque no merece la pena. Je. Ahora tengo novio :p Y bien rico q es. Aunque no sabe la existencia de este LJ. Quizá se lo comente... Sigo pudiendo hacer posts only friends no? Pues eso.

De todas maneras, su blog está caído y no puede hacer nada...

Mmm... besos a todos. Si aún me leeis. Je... intentaré escribir más a menudo por aquí. Aunque ya tenga el blog para eso...

A partir de ahora...

2004-04-20T19:43:17Z

Hay comentarios FRIENDS ONLY. Espero que sepáis como verlos algunas de vosotras ^^

chibi_son @ 2004-01-20T22:06:00

2004-01-20T21:08:18Z

Meses. Hace meses que no escucho un "Puedes contar conmigo" ó un "Chibi, no te agobies, que puedes consegirlo". Meses. Y lo más irónico es que la persona que me lo decía, ahora me odia profundamente.

Vueltas que da la vida.

chibi_son @ 2003-12-28T12:42:00

2003-12-28T11:48:13Z

I DON'T wanna loose them, but I feel I will. Dunno why, but I will. As always. I think people can't stand me for more than five minutes. Maybe the distance, maybe so many things. Maybe 'cause I'm not like them, maybe 'cause I'm not here for a long time, maybe 'cause they're not interested in me anymore.

In these moments i just wanna fly away and dissapear from this place, from any known place, and scream, and cry till I fall sleep.